lo scrivo in fondo al resto...

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Cara Francesca, ascolta....

Ho cercato per un po' la musica di questa sera....Ho seguito l'invito di ascoltare una canzone di fughe..da casa..ma e' arrivata l'ansia..quella sottile mancanza di respiro regolare...Ho cercato Allevi ma pure li il respiro non era tranquillo..poi come succede sempre ..un nome Mingardi..ricordo di una foto incontrata oggi gettando giornali in ufficio .....il trasloco ha gia dato i primi frutti..ed ora mentre le dita parlano ..Sogno..mi fa compagnia...ecco questa e' la mia musica di adesso..
Francesca continua a fare il tifo anche per me..pur non conoscendo nulla di me..Passa di qua..viene a trovarmi. e' un'amica ..visto che si fida di me non potrei pensare a lei in maniera diversa..ma l'amicizia vive di rispetto ..ed io ora ho un pensiero in piu'..non vorrei deluderla..in fin dei conti io non sono ..che un nulla..non so se sono capace di "grandi cose"..Vorrei dirle..e vorrei anche che mi credesse..Francesca io sono una donna..piena di errori e di acciacchi di vita..Francesca io sono una ancora una bambina a volte anche viziata..che punta i piedi..Francesca io sono un non sono..Ho tutto da imparare ..e ben poco da insegnare..a volte penso anche poco da dare..ad un Uomo. Ho milioni di passi ancora da fare...e li voglio fare scalzi ..se non nei piedi di sicuro nel cuore..Ho liberta' da condividere..ma a cui non potrei mai rinunciare..nemmeno per un Amore immenso..senza limiti. Non so se amero' chi tu ami..di amore come tu ancora vivi..Non so nulla...ecco non so nulla..ma sogno..sogno che ci sarà nella mia vita non l'altra metà di me..anzi credo che quella l'ho gia avuta..ora non voglio la classica mezza mela, uguale..simile..compatibile...ma nella mia vita aspetto una mela intera..sana..robusta..forte..libera..con cui condividere in perfetta armonia di colore...forma ...gusto..dolcezza lo stesso splendido portafrutta che e' l'Universo..
Vorrei raccontarle che sono una donna fortunata..ho incontrato il silenzio senza fatica..senza andarlo a cercare fra chi crede di poterlo insegnare..la mia fortuna è di aver ascoltato le ferite di tutta una vita..loro sono state le mie maestre..di quelle maestre intransigenti, che mi hanno punito per ogni piccolo o grande errore. Vorrei dirle che non ho avuto molti abbracci..ma ho avuto molti ti amo..ad alcuni ho creduto... ad alcuni ho ceduto per bisogno di amore...ma di tutti gli altri ne ho fatto a meno..visto che ho imparato a riconoscere cio che è Amore da cio che ne è solo l'ombra.
Vorrei raccontarle e raccontarle..di un vecchio cimitero dove c'e' pace quiete e amore..di quella parte di me che se ne va ancora in giro a far danni nel mondo che so non appartenermi...di quanto poca forza oggi mi serva per ricordarmi che ho un compito ancora da finire..
E tanto altro ancora... e tutto le direi con il silenzio ..perche il silenzio parla con la voce piu dolce ..e tutto nel silenzio si puo' udire..capire..accettare..e amare..
Ciao Francesca.Gio Zaira Tirtha

anche oggi ............

A volte mi stupisco ...piu del solito..Di solito resto ferma immobile attonita curiosa e serenamente occupata a godermi l'attimo nello star bene dell'adesso corrente..davanti all'Universo.....Oggi ho trovato un regalo....Io volevo diventare.......e mi sono sentita cosi...In fondo e' sempre un attimo che arriva dall'Universo..L'Universo usa il mezzo che vuole...anche un Uomo se vuole farci sapere ..conoscere..parlarci..
L'ascolto anche in questo momento...sottofondo all'attimo..rispettosamente e vogliosamente accondiscendente ai nuovi rituali per scrivere...
IO VOLEVO DIVENTARE ........IO VOLEVO DIVENTARE NON SO COSA...So che chi me l ha regalata dava un suo raccontarmi alle parole di questa canzone..e riesco anche a far mio questo suo parlarmi..ma poi il cuore parte e se ne va..vola diretto da lei da Zaira....e sento lei che mi parla..sento la sua voce...Che legame profondo..non scendono le lacrime..ma ho il pianto fermo nel cuore...sento una fitta ...la solita sensazione fisica del piangere dentro..del troppo pieno..del sentirsi esplodere senza esplosione.....
Oggi credevo di aver cambiato il mantra che sentivo mio gia da alcuni giorni..."sono fortunata"..credevo di averlo sostituito con qualcosa di meno positivo...oggi l'unica eco che sentivo era .."sono stanca"..E invece adesso sono qui..sono ritornata al mio posto..al mio "sono fortunata" Non mi serve chiudere gli occhi..per viaggiare fino al nostro posto..mentre scrivo ed ascolto sono la..a casa nostra..sotto le stelle che le nubi coprono...fra il fruscio delle foglie che devono ancora nascere...a mangiare le ciliegie che saranno..a rubare i giacinti selvatici ancora nascosti sotto la terra..PER AVERTI CON ME HO RINUNCIATO A TUTTI QUANTI I SOGNI MIEI...IO VOLEVO DIVENTARE..IO VOLEVO DIVENTARE NON SO COSA...Quanto amore c'e nello scegliere di restare nell'Universo di mezzo ..quando si possiede gia un meritato passaporto per il paradiso..Porca puzzola io si che sono fortunata..

Per Giorgio.

Grazie di te.
So che tu puoi capire..che oltre a cio che ci porta il nostro satori...c'è molto di piu'. c'è tutto l'Amore che viaggia nell'Universo.

...................

I rituali aumentano...lo scrivere non e' più solo..ora ha necessita' di musica. Ancora lo scrivere non e' presente che gia vuole compagnia.
La giornata e' passata in un sereno riallacciare di rapporti..visto che soluzione non c'e' ..visto che cosi deve essere..
Ieri sera e' stata una serata amichevole..una pizza con Claudia l'amica con cui sono in perenne contrasto...da cui ho bisogno di prendere lunghe pause prima di ritornare. Lei il suo vestire dark ..il suo ricercare sempre ..possibili fughe..possibili uscite..mendicante di compagnia..di vagabondaggi nel mondo di altri ..il suo non star bene con se ..Il resto poi, è passato. Lo rivivo con un sorriso..quindi e' stato buono oltre che strano..almeno per me.Non riesco a capirmi, o forse non mi faccio manco tante domande. Questo mi piace, il silenzio che ho con me stessa. Non per non giudicarmi, ma solo per accettazione. Adoro ballare..uno dei miei tanti sogni irrealizzati. Lungo la serata ritornava quasi a cadenza regolare il messaggio ..il TI AMO ..scritto, urlato su facebook..da un Uomo che non conosco.. pur sentendo che esiste ..Alla mia immediata decisione di toglierlo non per pudore ma per amore, amore per chi io amo che guarda il mio stare anche da li..come io guardo il loro vivere ..Amore ..io ti amo..parole immense, che riempiono di ossigeno ogni piccola parte di me..quanto rispetto ne ho ora che le conosco..che sono diventate mie nella loro reale forza. Quanto sia piu forte l'amore che provo di quello che e' dedicato a me.

Ho una profonda nostalgia del mio scrivere leggero di alcuni momenti. Mi sembra che tutto sia gravosamente ricoperto di pacata saggezza..Sento nascere il desiderio di scriver cazzate..ma e' solo un desiderio mio visto che le mie dita continuano ad esser prese da altre parole..
Possibile che non ci siano..a girarmi dentro le scemate dei tempi passati..o ho raggiunto una maturità a me inconsapevolmente sconosciuta, oppure mi mancano le emozioni sorridenti...gli imput da beate vicende di vita..
Ora basta..le dita si sono sciolte..la serata si avvicina...chiudo e passo oltre..tutto tranquillo da queste parti..come sempre...Domani ho bisogno di forza..ho chiesto all'universo di darmi tranquillita di pensiero e di azione..mi ha mandato una pacca amichevole di supporto..con poche righe di un oroscopo..della serie VAI GIO SIAMO CON TE!! comunque lo rileggero...ancora una volta prima che sia riunione..una rinfrescatina alla memoria ..vista l'eta e' utile e necessaria..
Finito.
Mi sono accorta ora ..che la musica non mi fa piu da compagna...porca puzzola ecco da dove escono i miei pensieri sconnessi ..mancava il filo conduttore....

Gentile Gio, questo è il tuo oroscopo per Lunedi' 11 Gennaio:

Cancro,
In questa giornata potrai ricevere un compenso inaspettato e non saprai nascondere il tuo stupore e la tua contentezza. In ambito lavorativo, guarderai al tuo futuro con grande ottimismo. In ambito affettivo, il partner ti fara' una proposta intrigante. Un consiglio: non rifiutare!




messaggio cifrato.
domani sara il primo giorno di
un prossimo futuro di tranquilla responsabilita
cio che vogliamo ricordarti
è che le tue incertezze
sono sorrette dalle nostre certezze
giusto compendio di una vita comune
la nostra.
Insieme come sempre
Zaira..D.M.

Rientro a casa..al parcheggio di quotidiana vita..mi sembra piu giusto in questo momento.. Casa è nel cuore. non sono le mura ..il tetto..ne cucina camera bagno..mobili suppellettili paccottaglie e pezzi di antiquariato..Casa è il luogo dove l'anima si riposa..gioca..si diverte..crea..soffre..ama..Dove mi posso sedere ovunque a vedere ..dove lo spazio ha il solo limite dell'amore..quindi i confini sono mobili..lo spazio si amplia...Mi sto chiedendo ..ma se chi amo entra chi ho amatoo e non amo piu dove va?...Resta sempre li..perche il non amare piu chi si e' veramente amato..vale solo per la realta della vita...l'amore resta..sempre..come bagaglio per gli amori che ancora vivono ..per gli amori che arriveranno..

Come al solito la mente gioca mentre le parole escono..mi nascono dentro le immagini della mia casa dell'anima..Se mi guardo in giro..vedo camera mia...con la valigia ancora mezza da disfare..come se non avessi voglia di riporre nulla..tutto li a meta..come se dovessi lasciare depositare il viaggio appena concluso..per non riporre assieme ai vestiti anche la stupida volgarita ed infelice miseranda vita di chi ho incontrato..in pratica e' come se avessi bisogno di mettere in quarantena il bagaglio..ed il ricordo ..Casa nell'anima invece ha profumo di spiagge ..di mare mosso vigorosamente dal vento freddo..al profumo del finocchietto selvatico..ecco ora lo so..cosa mi e' rimasto della calabria... il resto del viaggio e' rimasto nel bidone della rumenta..anzi l'ho lasciato direttamente in discarica...visto il non aver nulla da recuperare...non degno di dedicarvi nemmeno l'attenzione che merita la raccolta differenziata..
Questo mi piace di casa dell'anima...che ormai non si lascia piu scuotere ..e' diventata solida..colma d'amore..ma sempre pronta ad accogliere..e' anche ordinata..e' diventata linda..senza fregi o sfregi.... senza serrature e chiavistelli..barriere o grate alle finestre...forse manco finestre..perche e' inutile guardare dal dentro a fuori...ma ancor di piu inutile cercare di sbirciarvi dentro..casa nell'anima e' trasparente..per chi c'e.......invisibile per chi non c'e' e non ci entrera' mai...