....................

Domani parto...e Tobia resta a casa..quindi niente possibilita di aggiungere qualche cosa ..quindi adesso per me e' gia l'ultimo giorno del 2009 ..almeno qui.
Ho riempito la valigia..qualche libro per il viaggio lunghissimo..Il piccolo principe per sentirmi tranquilla..accendini.sigarette..un po di euro..bancomat non si sa mai..un regalo per i nostri ospiti..poca voglia di partire..questa devo lasciarla a casa.. Sento gia la nostalgia della mia terra..Che radici profonde ho messo in questi anni..Sto pensando che e' da un po che non vado da Zaira..da Daniela..almeno fisicamente. ..ma ho come l'impressione che abbiano le valige pronte per venire con me.......Loro si che sarebbero le compagne di viaggio perfette..ma in fin dei conti io e zaira abbiamo sempre viaggiato pur restando stanziali qui..E' come se tutte e tre ci concedessimo una pausa di riposo in previsioni di tempi faticosi..impegnativi..Mentre scrivo faticosi ..impegnativi..dentro nasce il pensiero..che si saranno tempi laboriosi ma non per gravita'..ma solo di crescita di percorso..in pratica si riprende la scuola..la vita.
Quanta tranquillita'..quanta diversita' pur nel non essere cambiato nulla a parte me.



Fermati un istante
questo e' l'attimo
in cui oggi diventa ieri e domani
Questo è adesso
e non ci sarà mai più
Potrai averne di simili
di meglio
di altri
ma non avrai piu questo
l'unico e quindi importante.
Non lasciare che adesso passi
senza accorgerti che è
senza dargli il giusto tempo.
Adesso..adesso..adesso ..


BUON ADESSO A TUTTI I MIEI MOMENTANEI ED ETERNI COMPAGNI DI VIAGGIO

fine anno..un'altra volta......

Poco tempo ancora al salto di anno...ho ritrovato il mio scrivere della chiusura dell'anno scorso..Quest'anno manco la fatica di ripulire la memoria del telefono..visto che ne ho uno nuovo..altamente tecnologico..almeno per me e quindi utilizzato in minima parte.
Ma non credo che il mio non sfruttare le sue opportunità all'avanguardia sia dovuto solo alla mia imbranata incompetenza ...sono certa che sia piu per mia nuovo "metodo" di vita.
Staccata dagli altri..piu staccata che distaccata..Mi dicono altri ..disillusa..mi dico io ..stanca..sempre illusa ma con autodifesa..sempre sognatrice ..ma con la capacita' di scegliere i sogni.. capace di non dare valenza al nuovo sogno se il sogno non e' perfettamente IL MIO SOGNO..
Comunque il suicidio del telefono del passato mi ha messo un attimo in subbuglio...auguri di Natale in numero sprositato...merito piu che del vero ricordarsi di me...degli sconti ..degli omaggi di milioni di sms degli operatori telefonici....
Ma mi chiedo..questi prodighi operatori non si rendono conto di quanto male fanno...Come impoveriscono il pensiero..il saluto..il ricordarsi.. Si aspetta..prendo tutta la rubrica a casaccio e mando in massa gli auguri..cosi a tappeto ..Mitraglia virtuale con colpi a salve...Non so se vale solo per me..ma l'essere subissata di Buon Natale ..mi porta ..oltre ad avere 4 giga di memoria intasati..a non leggere ..correndo pure il rischio di perdere chi veramente pensa a me..
Sara' il mio non sentire le festività...sara il mio essere staccata... ma ho fatto gli auguri di un sereno Natale solo a chi mi si e' fermato dentro il cuore.....
ad alcuni con un sms PAGATO..a molti tenendo il loro pensarli al caldo con me..

Fra poco richiudo l'ennesimo anno
senza capire cosa ne sia stato o cosa non ho vissuto
senza chiedermi se gli errori hanno vinto su di me
o io non ho sbagliato.
Lo richiudo dentro il baule del passato
fra i tanti ricordi e gli inutili attimi
tenendo per me cio che domani ancora mi serve
l'Universo..un percorso..gli amici impalpabili ..me

2010....shalom

Per poter profetizzare, per diventare capaci di interpretare i segni dei tempi, e saperli insegnare agli altri, dobbiamo prima cibarci del rotolo che D-o stesso ci dà, con scritta sopra la Sua Parola, "fuoco nero su fuoco bianco".
che possa essere per noi "dolce come il miele", come lo fu per Ezechiele.

natale prossimo venturo.....

Non so...proprio non lo so.......se sono io che non ho voglia di Natale o se è il Natale che non ha voglia di avere me...Trovo tutto inutile..non ho voglia di correre...non desidero nulla...Mi chiedo se è apatia del momento..ho comprensione di vita.........Mi sembra irreale trovare a Natale la forza di avvicinarci agli altri..per poi restare inermi e statici per tutto il resto dei giorni...Avrei voglia di tentare di farmi prendere dai luccichii di questi giorni...abbandonarmi senza volontà di parteciparvi veramente alle vite sorridenti...esteriormente...che vedo girarmi intorno..di dondolarmi senza ascoltare ai gingle degli spot pubblicitari..che addentando panettoni..promettono bonta'..Ma resto qui..Di certo non entro neanche nel mondo lamentoso di chi ..con aria di subire...mi racconta che non vede l'ora che tutto passi...che arrivi la Befana ..che tutto si porta via..Me ne resto qui..asettica all'attimo..Continuo a farmi la domanda..a chidermi cosa e'?..senza sapere forse manco di cosa sto chiedendomi..So che sto bene qui..fuori dal Natale degli altri..nel mio natale quotidiano...serenamente occupata a cullarmi nei miei sogni.......



cercare
trovare
vedere
riconoscere
amare
vivere
morire
per poi
cercare
trovare
vedere
riconoscere
amare
vivere
morire
per poi ancora
cercare
trovare
vedere
riconoscere
amar

............30 centimetri di neve..fuori

Music Playlist at MixPod.com

...................

non devo scrivere.
inutile cercare di farlo..tanto le dita saltellano qua e la, estranee una all'altra.Mi sento quasi soffocare dalla mancanza delle parole..come se avessi perso parte di me..cerco faticosamente di accomunarne alcune ..dandogli se non un senso..almeno uno spazio. Riconoscendo a loro il diritto di esistere..nonostante me...E come se io e le parole fossimo in luoghi diversi..io qui a volerle..loro a divertirsi in altro luogo..So che si stanno divertendo..ne sento i sorrisi..non hanno voglia di ritornare..non hanno..forse il motivo di ritornare. Ho cercato di convincerle...che avevo bisogno del loro conforto..del loro aiuto..per spiegare ..spiegarmi..spiegarci..ma..le mie parole ..se ne stanno tranquillamente lontane da me.. aspettando che io dimentichi..che superi l'adesso..che ritorni ad aver voglia di giocare con loro..senza trucchi ne sotterfugi..senza scopi..E' come se sentissi la loro voce sussurrarmi...dalla distanza giusta perche io non le afferri riportandole a me.."Noi siamo le tue amiche ..le tue compagne..non ci gettare nei buchi neri di solitudine di altri.. saremmo dimenticate confuse fra milioni di altre..Noi siamo le tue parole..quelle che nascono fra i tuoi capelli sconvolti, dentro i tuoi occhi che vedono il parlare delle foglie, con i suoni della neve che scende, nei silenzi dei tuoi momenti . Non gettarci nel vuoto..noi siamo te."

Ora lo so, inutile sforzo cercare parole, quando non si vogliono far trovare.

ad un uomo ...percorso diverso...stessa identica meta

Ho passato tutto il giorno con me..qui sopra. Ha cercare di fare cose impossibili per me..cosi impedita mentalmente per questo mondo html..cercando di fare cio che ai miei ragazzi riesce in un attimo..ed a me ...forse...non riuscirà mai..
Ho incontrato un uomo in quel mondo strano di meetic...avrei voglia di parlargli..ma abbiamo viaggi diversi..so che ci tocchiamo a volte...con il pensiero.. ma il pensiero è libero di toccarsi..lasciarsi..ritornare..sempre e comunque dove vuole...non ha frontiere..muri..non ha nemmeno sogni..visto che gia di suo e' un SOGNO... A quest'Uomo che è alla ricerca..che forse ha trovato..ma che ben sa che oltre ad adesso ..ci sono altri milioni di piccoli passi ancora da fare...a Lui che per me non ha suono di voce...non ha profumo...colore...respiro.. a questo Uomo che vaga dove anch io vago..a lui ho voglia di lasciare questa canzone..con la speranza che l'ascolti solo con il cuore...senza preoccuparsi di cio che racconta..ma solo di quanto racconta...Con la speranza che sia un attimo di pace..una sosta ..




Mi fermo
al bordo della via
in questo lungo percorso in salita
Lo sguardo si perde
quanti passi ancora da fare
Lo sguardo si ritrova
nei mille sassi gia calpestati
ricordandone di ognuno
forma colore dolore
Presto lasciero' la pausa
presto conoscero' altri sassi
che diventeranno forme colori dolori
e gli occhi si perderanno di nuovo
ed il cuore, guardando valle,
si fermerà ancora
ricordando cio che l'ha portato
ad arrivare li.
Strade in salita,
sarebbe semplice ed indolore
scegliere la discesa...
ma un altro pezzo di salita
e si arriva al cielo

.......................

la gelosia..........è quel colore giallo che ti tiene sveglio...che non ti fa dimenticare chi tu ami... anche se il suo essere e' trasparente e chiaro..E' quel fremito costante...quell'incertezza viva che non porta all'oblio ..alla dimenticanza.
E quella calamita che cerca di tenere a se..chi di suo gia ci sta.
Mi hanno chiesto che gelosia vorrei per me..in una scala da 1 a 10...non ho avuto risposta da dare...Forse troppo facile sarebbe stato dire.. io adoro amo e provo una gelosia che e' intelligente di suo...che sa restare sopita come le bracia sotto la cenere..che non fa fiamma...ma scalda.. Che ti tiene legata li...vicino al fuoco nelle notti fredde e sole... Che ti illumina lievemente il buio...che ti fa capire di essere a casa...Ma non sono riuscita a spiegarlo...con la certezza dentro che sarebbe stato inutile discorso.. stanca certamente di avere sempre domande sbagliate ..almeno per me.

Tu che passi senza chiedere,
perche il silenzio e' gia pieno di cio che vedi
tanto da darti la certezza delle risposte
alle tue non domande
silenziose e mute
giuste e riposanti
per me cosi stanca
del vuoto trascinarsi
delle mie stupide innocue e
scontate risposte.

.......................

Non ne posso veramente più........ma e' possibile che spesso cio che vorresti arriva ma nel tempo sbagliato...Per anni ho desiderato una madre parlante e non solo assente...ora ho una mammina vecchia rincitrullita chiacchierante a caso..Parla di giorno di notte...ad ogni ora..da sola ..con chiunque..con me ..con le sue visioni..irreali ..e talmente presenti per lei...Non e' fuori di testa..non ha perso l'uso della ragione..ha solo scoperto la parola.. ed ora non ne puo piu fare a meno..parole parole parole...non la vecchia canzone di Mina..ma il sottofondo quotidiano al mio vivere..ed io sto qui ..nei suoi paraggi..presa dal dovere che mi ha insegnato e con la voglia di sfuggire da questo attimo ...si perchè ho la sensazione che non sia scorrere lungo di tempo ma un attimo ampliato ...Quasi la sensazione di essere felice nonostante questo..Un sogno particolare..fatto di rumori vacillanti.. che prima o poi avra' una fine..un termine deciso dall'Universo..Forse che la vita mi ha insegnato il vivere?..........non so.anzi so..ed e' bellissimo comunque..ovunque..sempre ..oltre a me ..adesso.


Frena i pensieri,
rendili sospesi,
aspetta che si fermi il vento,
e vedrai che toccheranno la terra
dove i tuoi piedi hanno radici
e ti resteranno accanto fino a che
avrai fiori da appassire
foglie da perdere
rami da bruciare
vita da sorridere.
Zaira

eterna domanda...dimmi se ci sei?

Ci sono
racchiusa fra le parole
riempio gli spazi vuoti
che le separano per promettergli un senso
che non e' dato dalla vicinanza
ma da quel luogo bianco che nel separarle
le unisce dandogli la forza del ragionamento
e la superbia della comprensione di altri.
Che per il solo fatto di rileggersene il suono
si arrogano il dovere di capirne l'essenza mentre
cio che nel tuo cuore ha valenza e' il bianco silenzio del nostro parlare.
Noi Zaira.

.....................

Ho scritto tre righe ed un pò ..e poi con il dito piantato sul tasto del delete ho cancellato tutto.......era un inutile preambolo a cio che non volevo dire. Sono appena rientrata da una serata in giro con l'attuale compagna di merende..Elena..Chiacchierando del più ..poco...e del meno...molto..La perenne ricerca di un compagno.. senza selezione alcuna.. l'importante e' che sia maschio ..che porti i pantaloni..che sia dotato di un ammenicolo discreto..e di un conto in banca soddisfacente... Ma per fortuna questa sera mi e' stato perdonato il solito discorso...anzi e' stato toccato solo per pochi secondi.."Ma insomma la vuoi smettere di stare in stand by...vuoi provare a lasciarti avvicinare da qualcuno..dare una possibilita"...Questa sera l'argomento non e' stato menzionato..Oramai sono diventata anche per lei una causa persa...o forse l ho convinta del mio stare bene cosi.. io ed il mio amore...........Mi sono innamorata ben ..ci faccio due conti...la matematica mi stronca a quest'ora di notte...ben diciassette anni fa.... In una notte dopo Natale...sorrido perche fra un po festeggero' l'ennesimo anniversario ..da sola come sempre.. Si può essere cosi serenamente felici di essere innamorati pur non vivendo chi si ama??..Non lo so..a volte mi chiedo se la mia non sia una perdizione.. una malattia cronica...non letale ma invalidante.. il cuore. Poi, come in questo momento, sorrido fuori e dentro..mi sembra quasi di scuotere anche il capo...in un infantile gesto...e sento quanta forza mi da questo mio amore.....cosi reale pur nella sua impalpabile ..inesistente ..immateriale ..immaterica vita. Mi ha raccontato Coelho di che forma d'amore io sia pervasa..posseduta..gli ha dato un nome ..Zahir... sembra il nome di un vento...e come il vento è... forte..profumato..vagabondo..arriva..ti riempie..ti solleva..ti abbraccia..ti possiede..ti assorda..ti toglie i suoni dalle parole...e poi se ne va...oltre... sussurrandoti nel cuore...la promessa di un ritorno......Ed io son qui ferma in mezzo al mio mondo ad aspettare....il ritorno......

Si riparte...........

Ci sono poesie nell’anima, che li vagano fluttuando come fiocchi di neve all’ombra dei cipressi….per sparire poi nel caldo dei pensieri tristi che, come amici scontenti,
si presentano, quotidiani alla porta del cuore …e ne infrangono la tremolante pace.

oggi...............

Oggi......ho guardato fuori ......fra le gocce di pioggia che scendevano... sfondo di nuvole di tanti grigi diversi..un volo di rondini..festose nonostante il momento non ricordasse primavera...
Un pezzettino.....sconosciuto del passato...e' presente con parole di canzone..Nuova scoperta ...come se l'universo avesse lasciato a noi il tempo di crescere ..di divenire..e di essere.
Spazi aperti ....al fuori.
Ho rimesso le virgole nel dimenticatoio ma in modo diverso....ora ho coscienza di saperne l'uso.
Aspetto...con la tranquilla serenita' delle preoccupazioni a cui so far fronte..che il tempo arrivi..da dove non so....Resto con lo sguardo attento ...ad ascoltare tutt'intorno.......cercando di vivere il presente.......

QUATTRO ANNI FA.......

Lo so che non si puo dimenticare chi ci ama........ forse e' piu facile dimenticare chi noi abbiamo amato...

31 marzo 2009

E' giorno nuovo pur essendo vecchio come i mille e mille giorni passati.
Ne ho la certezza. Ho ripreso l'uso della virgola.
Puo' sembrare poca cosa, ma non a me che ne conosco la profonda differenza.
Gio

Ma certo che bisogna darti veramente martellate in testa. Indurti a ritornare al presente con ogni mezzo, per ricordarti chi siamo. Ti abbraccio figlia mia.
Zaira

come prima...quando non sapevo , ecc ecc ecc

Scrivo o forse disegno con le parole.
Poesie di fronde sparse nel tempo fra i luccichii di riflessi d'acqua che ancora son persi fra i silenzi di ricordi, soggiogati al tempo e liberi di nuvole cupe che la sola assenza della materia inesorabile, riempie di aspettative che altro non sono che effimero annullarsi ne mondo di adesso con dimenticanza di cio che e' domani, presi dalle paure, pur nella certezza di serene promesse, che tutto questo non esiste.
Zaira

tutta d'un fiato come un bicchier d'acqua sotto il sole caldissimo d'agosto quando la sete e' più forte del caldo crogiolarsi.

questo proprio non mi ricordo quanto mi e' uscito...forse un centinaio di ieri fa'

Lento scorrere dei giorni senza l'incombere della frenesia.
Certi attimi in arrivo,
Attese calme di nuove luci.
Strano, il mondo resta immutato nelle sue immagini..siamo noi che in emozioni altelenanti lo vediamo con sfumature diverse. Se la tristezza ci accompagna tutto ha meno spessore e risalto ai nostri occhi.
Ma se il nostro sée' colmo di batticuore gioiosi, di attese frementi, le forme si ravvivano, i colori si accendono, tutto ci appare vivace e pulsante.
Il mio vedere e' perso nella luce delle emozioni costanti, nonostante gli attimi pacati. E' la mia felice condanna all'"essere sempre" oltre al terreno camminare. Al non sentire il vivere quotidiano se non come umano bagaglio. Ma i bagagli non sono la parte importante del viaggio, sono solo le piccole necessità sostituibili.

VENA PAZZA, QUANTA UMANA FEDE NELL'APPARTENERE A NOI CHE PIU NEMMENO SIAMO SE NON NELLA FORZA DEL RICORDO.
Zairatun

............di qualche adesso fa

Gocce lievi fatte di nulla
bagnano l'anima rendendola fertile di umana gioia.
Zaira

Basta poco per un sorriso di un attimo.
basta un sorriso di un attimo per la felicità.
Il poco si raggiunge facilmente e poco dopo poco, attimo dopo attimo, si e' felici per sempre.

Zaira

Rimbrotto di madre:
Cara Gio
rendere felice te non e' cosa assai difficile.
Il difficile e' ciò che chiedi tu: il perfetto connubbio delle mille voglie di cui ti nutri.
Zaira

bello trascrivere ......

Quanto tempo e' passato.........Perche' ogni cosa si misura con il tempo? non e' passato un nulla...........sole luce ombre buio e poi ancora tutto dall'inizio.
Cercare nel vento parole di calma ...trovarle nel sorriso di un bambino che ha ancora milioni di sole ..luce..e ombre....forse ...da vedere.
Certezze infiniti ed inutili in chi e di chi gli stringe, con amorevole protezione, la mano. Sottofondo di rumori di città, che nulla hanno da spartire con l'attimo.......respirare il vento e non farsi toccare dal fuori. La conosciuta sensazione di non appartenenza al posto, qualunque questo sia.
Una ragazza in bicicletta sembra sapere dove andare ed io sto qui a chiedermi come sia il pensiero degli altri. Se sia comune con lo scorrere dei miei pensieri. La mia diversità per me cosi tangibile. Oggi ho ritrovato i miei tanti passaggi..il mio scrivere per non dimenticare gli attimi, visto che la vita mi scorre veloce.
Ora ritorno al mio posto di attesa, dove io devo stare e lascio il vento qui ad aspettarmi, mentre la città corre....Ritorno ad aspettare chi amo.
Io sono Tirtha la zingara. Zaira Gio

Troppo sole fa male agli occhi
Troppo buio li spegne
Non cercare cio che distrugge
aspetta cio che fa nascere risposte alle tue speranze.
Zaira

Biglietto di auguri di Natale ..di un po' di Natali fa..

Buon Natale mia piccola Gio.
Ti abbraccio e ti tengo con me.
Avrai cio che ti serve nel quotidiano, avrai cio che desideri nel cuore.
Ti giunga la parola del cielo come quieto riscontro a cio che speri, che chiedi ..che vedi. Ascolta e vedi.
Le strade si aprono..tu imboccale con fiducia ..vedrai che tutto e' stato preparato perche' sia a tuo favore.
Non dimenticare chi sei, chi siamo, chi E' che ti apre i cammini.
Con la gioia dei bimbi attraversa il mondo.
Un bacio .
Zaira - Zairatun

scritto tanto tempo fa.. per non perderlo visto che sono sempre distratta.

Credo di averti lasciato sola a lungo, presa come al solito dal non importante, dalla ricerca di cio' che da piacere nella vita di tutti i giorni. La solita solitudine di questa terra mi porta a divagare e a dimenticare che tutto arriva prima o poi con i tempi che sono solo di Dio. A volte mi chiedo perchè io debba stare sempre in questa sensazione di limbo terreno. Quante lezioni devo ancora imparare prima di .....................?? E' che vorrei raggiungere quello stato di perfezione, almeno per me e' questo, dove tutto si incastra senza imprecisioni. Passi avanti?..si tanti e se riesco a scrivere queste parole ..certamente ce ne sono stati. So' cosa aspetto nella mia vita. So che la porta e' aperta e che non farà nessuna fatica a riconoscere l'ingresso del mio campo.


Se l'alba fosse l'inizio
avresti l'esatta sensazione di mettere il punto da cui tutto parte
ma sapresti anche che da li la fine si avvicina.
Zaira

Ricordati che ci sono vuoti da colmare e vuoti che altro non sono che spazi in cui il muoverti senza vincoli e' pari alla liberta'.

Zaira

Nel tempo senza lenti remoti elementi di antiche vite
rendi le malie dell'oggi accerrime nemiche della tua anima.
Zairatun.
voli di piccoli aerei nel cielo colmavano l'attimo in cui tutto questo sgorgava dall'universo.

oroscopo di un giorno piovoso e bigio della fine di marzo

La Luna in dodicesima casa ti invita all’introspezione, a cogliere l’unicità della tua anima senza aggrapparti all’apparenza. Lo sguardo che poni sul tuo essere deve essere profondo, critico e consapevole, ma anche in grado di valorizzarti. La perfezione e il rigore che spesso esigi da te stesso non sempre sono un bene. Prova a guardare con occhi meno severi la tua personalità e ad accettare anche quelle piccole pecche che ti rendono più umano.

perla di saggezza che dura per l'attimo in cui la scrivo

Scritta oggi dal Tosco dopo due grappe...pessime...ma con un Tosco mitico:
LA VERITA' E'COME LA CARTA VETRATA ..SE LA SOPPORTI RENDE LA VITA SCORREVOLE...

mi sento a casa li....

....................

Terry mi ha letto le carte..non oso piu chiederle per il lavoro..so che li va' ..visto che ho imparato ..FINALMENTE...a pretendere cio che mi sono guadagnata..Terry mi ha chiesto... con il suo sorriso negli occhi e con le sue piccole mani impossibili.....ma non inutili..cosa devo guardarti..Uomini..risposta scontata..visto che avevo solo voglia di fermarmi con lei un attimo ..io il mio bicchiere di champagne preso tanto per spendere un po di soldi ..Avevo voglia non di sapere ..ma di starmene li un attimo davanti ad una candela..a cercare il vuoto in tutto quel bailamme di discoteca in profumo di pensione.. Amore...non si dice Uomini..si dice amore..Le volevo spiattellare che da anni ecc ecc ecc...ma nel mescolare le carte ho sentito viva la possibilita' certa che dovevo sapere qualche cosa...e che il messaggio era gia li nell'aria...FAI tre mazzi...solito rituale.. ma io sentivo quali erano le carte per me...mi stavano chiamando...siamo noi siamo noi..SCIEGLINE UNO...seguire l'iter rispettare i tempi di Terry fingendo di non sapere che tutto era pronto per me..Le sue mani piccolissime...la fatica sua nel girare le carte...ecco .....................................................Sai Terry questa volta hai tradotto bene...il messaggio per me..e tu lo sai..Ti offro il mio champagne e aspetto agosto..di sicuro il freddo non ci sara' piu ........comunque

chiusura di febbraio......report di tutto cio che non so...o solo una infinitesima parte di cio che non so

..che e' meglio.
28 febbraio 2009.......ho iniziato il mese..non ricordo come...e lo sto finendo non so come...soliti pezzi a sparpaglio qua e la..pochi danni ..verso di me..quelli verso gli altri che sono solo altri ..non contano..di loro e da loro mi arriva il giudizio ...ma il giudizio non mi tange visto che non mi interesse..anche se loro pensano di conoscermi o che io sia qualche cosa di cosi poco ..da poter alzarsi ed impettirsi come giudici del mio ..secondo loro ..ineducato comportamento.....A volte penso che il mio dileguarmi sia irriverentemente scorretto ma solo se e quando e' rivolto ad alcune umane mie conoscenze a cui e per cui il voler bene e' certezza di vita e il mio sparire e' solo un mettere tempo per poter poi respirare ancora tranquillamente il viverli..
Ma per gli altri che mi avvicinano..che si avvicinano ..che lascio avvicinare per i piu svariati motivi...che si raccontano..e, ancor piu deprimente..mi raccontano..conoscendo ogni anfratto di mio pensiero .... magari spiegando a me..cio che io sono...il mio silenzio e' pari cosa al chiudere una porta..al non lasciarli entrare..certa che poi in fin dei conti non serve spiegare tutto a tutti..visto che proprio i linguaggi diversi......sono stati il chiavistello ..lo sbatter l'uscio alla loro richiesta di entrare...in fondo ...io lo so e avviso che ho un carattere di simil carta vetrata a grana grossa..e sono infantilmente reattiva..quindi non capisco il prendersela...il star li a dirmi che l'educazione e' ben lungi da me...e che non si capisce..nulla ...ma porca puzzola io invece mi chiedo ..se io non apro la porta...o non sono in casa o sto facendo altro..tipo godermi il mio attimo..sola.. ..e se non apro..provate a bussare a quella della vicina..forse lei e' solare educata e sopporta ad oltranza il vuoto...che e' altra cosa dal mio ...sola.

trovata per caso.....dove di solito non trovo NULLA!!

Un uomo camminava per una strada con il suo cane quando ad un tratto si rese conto di essere morto. A un certo punto giunsero a un alto muro bianco che sembrava di marmo, e che s'interrompeva in un alto arco che brillava e che era chiuso da un cancello di madreperla; la strada che portava al cancello era d?oro, e li davanti c'era un uomo seduto a una scrivania.

Gli chiese: scusi, dove siamo? - Questo è il Paradiso, signore, - rispose l'uomo. - Wow! E non si potrebbe avere un po' d'acqua? - Certo, signore. Entri pure, dentro ho dell'acqua ghiacciata, ma il suo cane non può entrare, non accettiamo gli animali. Il cancello si aprì. L'uomo pensò un istante, poi fece dietro front e andò via.

Giunse in cima a una collina in una strada sporca che portava all'ingresso di una fattoria con un cancello arrugginito, e c?era un uomo leggeva un libro seduto contro un albero. Mi scusi, - chiese. - Non avrebbe un po' d'acqua? - Sì, certo. Laggiù c'è una pompa, entri pure. - E il mio amico qui? - disse lui, indicando il cane. - Vicino alla pompa dovrebbe esserci una ciotola.

Attraversarono l'ingresso ed effettivamente poco più in là c'era un'antiquata pompa a mano, con a fianco una ciotola. Il viaggiatore riempì la ciotola e diede una lunga sorsata, poi la offrì al cane. Continuarono così finché non furono sazi, poi tornarono dall'uomo seduto all'albero.

- Come si chiama questo posto? - chiese il viaggiatore. - Questo è il Paradiso. - Beh, non è chiaro. Laggiù in fondo alla strada uno mi ha detto che era quello, il Paradiso. - Ah, vuol dire quel posto con la strada d'oro e la cancellata di madreperla? No, quello è l'Inferno. - E non vi secca che usino il vostro nome? - No, ci fa comodo che selezionino quelli che per convenienza lasciano perdere i loro migliori amici.



BACIO FRED

VORREI ANCHE PER ME.....NON ESSERE LASCIATA FUORI DA UN CANCELLO DI MADREPERLA SU UNA STRADA D'ORO............

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Cosa mi auguro…….mi auguro che l’Universo guardi giù ..e che con occhio buono e generoso ..nonostante tutto ciò che stiamo costruendo fuori e dentro di noi…ci guardi senza fulminarci..ancora una volta …ci risvegli dal letargo del cuore.. e ci riporti a respirare all’unisono come era nei tempi antichi…dove non vi era memoria ..ricordo ..perché non vi era un ieri.
Mi auguro che piova acqua profumata di nuvole e non di umane scorie
Che il sole brilli con la pacatezza di maggio… che gli alberi seguano i pensieri del vento senza opporsi ..accompagnandoli danzando.
Mi auguro un sorriso ogni giorno.. perché oggi non è vero che non costa fatica regalarne in giro… oggi che le ancore del quotidiano ci tengono fermi … cancellando sempre più la voglia del volo.
Mi auguro oggi di non dimenticarmi mai …di non dimenticarmi mai di me… facile l’oblio del sé per sopravivere con finta leggerezza fra e nel mondo che e’ di altri…


Ieri pensavo a Eluana, oggi penso a Lei.

..............

Ho la necessita' di scriverlo....oggi finalmente e' successo che ........Ciao RoberTINO...... Finalmente una partita a biliardo.....fra non molto. Cerchero' di tenere questa sensazione viva ...

UNA NOTTE DA STREGA...SECONDA ORA

Volare..da quando aveva imparato il metodo Peter Pan, era sempre una emozione pura....sorriso nel cuore e fuori..tutt'intorno...in ogni dove..Il bello di quel volare era che tutto era caldo..non servivano ne cabine presurizzate ne vestiti pesanti..Temperatura dolce e costante ovunque fosse diretta...
Vista la mancanza di meta..sorvolo' per un po' i suoi posti fino a che una stella ..con un luccicchio piu' intenso delle altre non le indico' la via...Pensò.."voglio andare da Lei" ..ed il suo corpo come in un mezzo volteggio di valzer ..trovo' la giusta direzione.... Nessuna paura di incontri infelici...nessuna certezza che cosi doveva essere.. ma con il sapere che doveva seguire il pensiero che la'..era la sua meta notturna. Questa acquisita certezza che tutto aveva un senso anche quando sembrava non averne...le aveva dato forza..certezza pur nella incertezza del non conoscere..aveva imparato a vivere la vita....La stella che le aveva fatto l'occhiolino per chiamarla a se..ora sembrava aver perso luce..come se il suo compito fosse finito... ma il viaggio continuava comunque ..serenamente in attesa di nuove Universali istruzioni.. Il far parte del tutto che esisteva intorno a lei..era sempre una sensazione profonda...tangibile da ed in ogni sua "molecola" di corpo ed anima..e gia questo poteva essere uno scopo del suo volo notturno..star bene...lontano dal russare del gatto...comodamente sprofondata nell'abbraccio accogliente del suo amico Universo.
Il volare leggero..sia per mancanza di meta ..che di suo..proseguiva. Non avendo sensazione dello scorrere del tempo in lei non esisteva alcuna domanda..alcuna preoccupazione del far tardi e nemmeno del luogo che ora si apriva sotto di lei..era quasi un volteggiare d'anima... Luci di citta'.. fruscii di boschi smossi dal vento ...rumore di risacca tranquilla..erano i soli riferimenti che volendo le potevano dare una sommaria idea di dove fosse..Ascoltava il silenzio..oltre i pacati suoni del mondo.. era li che le parole..giungevano vere...Ascoltava i sogni dei bimbi addormentati.. le preghiere che correvano come era loro compito..a parlare all'Universo.. a volte le giungevano anche sospiri di anime stanche..Musica..parole d'amore.. Tutto il resto..e lei sapeva che c'era un resto..veniva filtrato dalle stelle ..bloccato e archiviato come o inutile o cattivo ..quindi eliminato visto che L'Universo aveva deciso di non ascoltare.. anche l'Universo puo avere dei limiti di sopportazione..che una volta superati ..potrebbero avere conseguenze definitive... per l'umana stupidità.
Fra tutto questo ascoltare le arrivo' chiaro il suono di un sorriso.. ma un sorriso che si stava facendo tante troppe domande..un sorriso che si stava affievolendo sotto l'ombra di mille "perche?".. ecco dove voleva andare ..voleva raggiungerlo prima che ......Il richiamo del sorriso fece accelerare il volo.. ora lo sentiva talmente vicino che abbasso' a terra lo sguardo ..sotto di lei un uomo seduto davanti ad un orizzonte di mare.. Era li che nasceva il sorriso..ne poteva percepire, seppur fievole... l'aura azzurrina..

...................

il viaggio per ritornare al tetto e' sempre quello...
stessa strada..stesse curve fatte con la memoria nelle mani..
ma ogni volta percorso diverso..cambia il viverlo
Oggi mi e' arrivato il cielo..dritto negli occhi ..dritto dentro ..
ho sentito la mia umana solitudine diventare sorriso
quel sorriso che e' solo un grazie detto con l'anima
per il dono di sentire ancora ..nel silenzio..
la voce di chi da sempre silenziosamente ci parla

una notte da strega ..prima ora

Proprio non ne aveva voglia...era stanca.. Sapeva benissimo che non vi erano alternative... Avrebbe dovuto lasciare il suo letto ..alzarsi ..ridarsi un assestata..o meglio un'assettata ..e ripartire.. Ma proprio non ne aveva alcuna

voglia... Le alternative?.. raccontare la solita scusa trita e ritrita... "oddio si era persa in ufficio ed ora si era fatto troppo tardi".. dire la verita'..l'assoluta mancanza di curiosita' nell'uscire ..aspettandosi le solite .
.."ma non e' possibile che tutte le volte...entri in casa e non ti va piu di mettere il naso fuori!!!"... Sei proprio diventata vecchia..oziosa e forse anche un poco rincoglionita... devi cogliere gli attimi della vita!!!"..Su alza il ...culo ..e vieni via!!... Gia al pensiero di tutti questi incitamenti.. le giravano gli zebedei.. Ma perche una persona non puo stare a poltrire..In fin dei conti..mica era ordine tassativo e medico il dover uscire a tutti i costi..... QUindi sorretta dal pensiero di autodifesa da rompimento di coglioni..ritorno' mentalmente alla soluzione del troppo lavoro.. Gia si sapeva che lei era veramente una affezionata al suo ufficio..al suo lavoro... Ok..buona la prima.. scusa pensata..vagliata
..ed all'unanimita' ..accettata!!.. Il gatto nero intanto stava scegliendo il suo spazio sul letto... dove tutto raggomitolato avrebbe passato la notte.. Praticamente aveva addocchiato il maglione ... appena tolto e gettato con l'ordine sparso di lei..sul letto..Ancora tiepido della giornata .. con quello strano miscuglio di profumo e marlboro rosse.. che gli era cosi famigliare... In fin dei conti loro due convivevano gia da una decina d'anni.. e la convivenza con qualche tradimento qua e la .. proseguiva tranquillamente.. collaudata.. Lui.. nero con occhioni
verdi.. classico stereotipo del gatto di strega... Lei ... un incrocio strano fra la fattucchiera Amalia .. e Maga Mago'.. di disneyana memoria. .. Lui .. la guardo' un attimo alzando lo sguardo ..gia pieno di sonnolenza... come preoccupandosi che nel suo dormire lei potesse mettersi in qualche pasticcio... richiuse gli occhi nel pensiero che le sembrava tranquilla .. decisa a restare dove era.. Poteva rilassarsi.. e dedicarsi al riposo.. vinto piu dalla stanchezza che non dalle certezze che cosi fosse veramente. Ma guarda te che razza di gatto mi ha mandato
l'Universo.. lei penso'.. come aiutante di strega non male.. Fuori e' notte di luna piena...ho dato buca al mondo.. e lui dorme.. in piu russando.. non dolce rumore di fusa sonnecchiose..ma grovigli di rantoli nasali da ubriaco ..come il peggiore dei beoni da osteria.. Cosa posso fare.. quando mi e' arrivato .. non c'era la possibilita' di restituire in caso che l'animale non fosse di mio gradimento.. e manco esiste la separazione per incompatibilita' di carattere e di rumori dal gatto che viene assegnato dall'universo ad una strega.. Porca puzzola ... quasi quasi
gli do' un calcio come davo ad un ex marito.. magari serve.. con l'umano compagno il sistema .. anche se piacevolmente violento .. (piacevole per lei visto che il dare calci era giustificato dalla salvaguardia del suo sonno e non poteva quindi avere ritorsione alcuna)..dava momentanei risultati .. che pero' regalavano un po' di sollievo.. NOO ..al micio non poteva dare calci .. in fin dei conti non aveva nulla da fargli pagare se non il mero russare.. era un buon compagno.. presente... affettivamente fedele.. pulito.. con modeste pretese.. Noo ..doveva trovare un altro
modo per ritrovare il silenzio.. anche perche quello sfrigolio amplificato che era sottofondo al suo oziare non le permetteva di staccarsi dal momento.. la teneva li .. a terra.. Dunque..lui russa .. io resto qui ad ascoltare ..e non riesco a godermi l'attimo..anzi inizio ad avere le fregole prima della tempesta .. Vado.. lo mollo qui..lui ed il suo fastidioso rumore.. Si alzo di scatto dal letto.. dando forza con il gesto alla sua decisione di andarsene..si rinfilo' i jeans del giorno... cerco' inutilmente il maglione sul letto... chiedendosi che fine avesse fatto... Chissa perche a volte le cose sembrano sparire nel nulla?..le posi un attimo .. e loro si spostano.. Aprì il cassetto del como' .. che piu che un cassetto di indumenti ... sembrava un buco nero..visto il monocolore regnante..
Scelse con la memoria delle mani .. una cosa calda da infilarsi addosso.. Si rivesti con il nuovo maglione .. nero..con la piacevole sensazione di una morbida carezza..la lana soffice sulla pelle..Le marlboro ..l'accendino..nuova pietra focaia dei tempi... il suo libro nero ..dove trascrivere le ombre che avrebbe incontrato
in giro..Era pronta ..un ultimo sguardo al gatto russante ..sul letto.. aprì la finestra cercando di non fare rumore... non voleva svegliarlo piu che altro per evitare domande e rimbrotti dal suo compagno di stanza... uno sguardo alla luna.. penso' VOLO con il sorriso nel cuore.. e via verso il cielo ..in questa notte di strega... per dimenticare un russare.. senza nulla aspettarsi..nella certezza che qualche cosa sarebbe comunque arrivato...

2009....eppure credevo che .............

Qui..ad un passo dal sonno che sta arrivando..un ultimo pensare. Ho riletto una mail di un tale..che pensava e pensa di conoscermi.
Poche parole dietro cui nascondere la propri inutile vigliaccheria...trasformandola in rispetto..rispetto per me....quante volte ho detto scritto..
che non voglio accanto sotterfugi umani regalati come rispetto verso altri..Non voglio piu sentir parlare pensare..o anche solo respirare chi ..nel proprio egoismo..confonde il rispetto per chi li rispetta..con me..... ne sono cosi estremamente stanca di questo rotolar di frottole che ..per puro ..ma oramai finito ..rispetto di quelle povere criste che sono compagne di questi falliti uomini..mi ritiro in silenzio ..lasciando il posto alla piu mera apatia a loro riservata... Ma sento sempre piu vacillare sotto il mio essere questo mio sopravvivere silenzioso ..lo starne volutamente alla larga.. sono cosi stanca di soffocare la umana reazione..che il non far nulla per non far male a chi probabilmente non merita..si sta estinguendo lasciando ..con il solito sogghigno di chi perfidamente sta creando un pensiero ..presagio di vicinissima prossima realta'..il posto ad una sana normale reale reazione di violenta cattiveria... Orsu dunque..come la fiera coricata sotto l'ombra rinfrescante dell'unico albero nell immensita della savana..sto qui ad aspettare ..di colpire con zampata violenta ..il prossimo ..coglione di maschio che decida di attraversare il mio antro....

IL MIO ROBERTINO...E' ALTRA COSA..

2009...you and me

Ci sono strani passaggi nell’aria…fili che uniscono a distanza..ancor più che non lo stretto contatto o la conoscenza quotidiana.
C’e’ chi pur non conoscendo, sa …Ci conosce oltre l’umana frequentazione…è attento ai nostri particolari..non si lascia coinvolgere da ciò che guarda ..ma vede. ..vede oltre..al velo che ci copre cuore e anima..Ci penetra come il vento che riempie ogni dove..per portare alla luce del suo cuore i piccoli smerigli che compongono..formano..costruiscono noi.


Ho aperto la mail di John ..credendo fosse il saluto che a volte mi manda…sempre attento..sempre dolce…sempre ricoperto da quello zucchero che e’ solo amore puro..visto che ci conosciamo solo nell’anima…….Ed oggi più che mai so quanto lui mi conosce nel profondo…mi ha regalato un suo sabato di foto…ha scelto di fermare per me momenti …luoghi…luci..ed anche se tutto era ad una distanza enorme da me…ha fermato il mio mondo…il mio posto.. ha fermato me… ed io sono ferma… con il cuore in panne … Non so dove veramente morirò … ma ora so che non e’ piu Cuba..

2009 e una manciata di giorni

Il gatto nero davanti alla porta mugugnava fra se e se preso dalle fregole di viaggi notturni...fuori la nebbia isolava dal mondo..niente intorno ..niente sopra ..praticamente era dentro una scatola dalle pareti morbide..leggere..impalpabili...Che giornata ..il lavoro ..qualche telefonata..i soliti contatti che portava avanti per l'abitudine di tenere aperte porte ugualmente ..per quella certezza oramai consolidata che se le avesse chiuse non avrebbe piu avuto il desiderio di aprirne altre..
Un giro in cucina..un arancia tagliata sottile ...quasi trasparente..ricoperta di zucchero..era un momento dolce che si sarebbe regalata..nuova abitudine anche questa..una attimo dolce senza aggiungere ciccia sui fianchi..
E poi...dopo l'attimo?..la solita sera sul letto ..con il portatile davanti fino a che gli occhi avessero retto..A volte si chiedeva se tutto questo aveva un senso ..un motivo..una logica..Ma in fondo in questa sua vita irreale ben poco aveva logica motivo ..senso. La televisione accesa..un film gia visto..e mai piaciuto..Intanto la mente rincorreva i pensieri degli ultimi giorni..gli incontri ..la memoria della serata fuori..i ritorni..e le sparizioni.
Tutto accatastato nella sua mente senza ordine..A nulla serve l'ordine per queste cose ..visto la loro inutilita'..basta vuotare ..gettare il tutto una volta usato per riempire l'attimo..
L'arancia nella sua dolcezza era terminata..le dita inzuccherate..portate alla bocca per goderne fino alla fine il sapore. Ora la sigaretta della notte..e poi si vedra'..se chiudere velocemente gli occhi o farsi prendere dai discorsi..

2009- meglio un giorno da leoni che mille da pecora

non ho mai capito perche questo ...meglio un giorno da leoni che mille da pecora...da mussoliniana elucubrazione ..non mi sia mai piaciuta...ORA LO SO...mi e' arrivata anche ieri sera..ed ho iniziato nel mio solito modo di pormi...fuori dai gangheri e dalle righe..all'inizio e' stata solo una affermazione astratta...del genere "chiedi alle pecore se non stanno bene al mondo...se non vivono esageratamente la loro vita"..poi questa mattina ..nei pensieri del risveglio...girava ancora dentro...ed e' andato avanti di sua sponte il prosieguo dell'esamina profonda della ...questione?...frase?...porca puzzola...ma prendiamo una pecora...che vive in un beato gregge ..su prati erbosi...bocconcellando qua e la...l'erba piu verde...che si innamora..che prova la gioia del avere figli..che guarda il sole al tramonto e la luce dell'alba..che gioca ride e scherza..per i suoi mille garantiti giorni..fermandosi ad assaporare ogni minuzia della vita..nel suo essere pecora...e prendiamo UN LEONE...che nasce gia sfigato visto che deve essere il primo...il re della foresta..che non e' che sia una sola ed unica monarchia..visto che ogni leone e' un re..quante monarchie ci sono in una foresta...che deve aspettare nel suo ruolo di principe ..che il trono diventi libero..sempre che qualcuno non lo faccia suo cacciandolo a vivere in mezzo alla sterpaglia arida africana...che deve stare teso e coeso a dimostrare al mondo anche con la sua massa di corpo..che lui e' il piu forte...che il suo harem di leonesse e' sempre in fregola...che deve correre e correre per prendere una preda...per poi ridursi ..stanco ed affamato ..ad ansimare sempre di piu con l'andare avanti degli anni..che non si puo permettere di guardare con pace il tramonto sulla savana...ed i colori dell'alba..visto che all'alba si parte per la caccia...per poi finire nel massimo della sfiga...di cui anche i leoni soffrono a volte...appeso come trofeo sul muro di qualche cacciatore abusivo....sulla testa di qualche ballerino di compagnie di danze indigene sponsorizzate dal ente per il turismo equo e solidale forse una volta africano...oppure nella peggiore delle ipotesi..quella con nessun antisfiga addatto...in uno zoo..visto che i circhi oggi devono dimenticarsi gli animali..quindi stantio e fermo..ad aspettare che arrivi la liberta che solo l'Universo puo concedere.. E SE PORCA PUZZOLA IL GIORNO DA LEONE CHE POTREBBE TOCCARCI ..FOSSE PROPRIO QUESTO?...non so...intanto me ne sto qui al caldo ad aspettare che passi l'inverno.....con il mio maglione anch esso regalo dell'universo..

2009

Oggi è stata una buona giornata buona con me...nonostante la partenza non sia stata delle piu in discesa..Mammina mi ha intorpidito il caffe ed il risveglio...possibile che io mi lasci ancora prendere dal nostro inesistente rapporto...so benissimo che sto sbagliando..che dovrei aver abbondantemente superato la mia non infanzia per la sua assenza...ma ancora oggi..mi basta una parola...per farmi ritornare bambina sola..anche se ora so per certezza di vita...che posso essere ancora bambina..ma di certo non sono sola...Comunque dopo questa partenza a freddo..di quelle che ha anche la mia enrichetta versione diesel..quando l'accendo dimenticandomi delle sue candelette..la giornata e' trascorsa in maniera serena....lavoro..i miei ragazzi..qualche caffe...i miei capi sorridenti anche se in maniera diversa..mia figlia che da oggi lavora con me..un pranzo con lei ..una mega fetta di zuppa inglese abbondantemente zeppa di liquore..parole...Giancarlo..un suo attimo di commozione..un ritrovare grazie all'attimo di universo condiviso ...un percorso..un nuovo messaggio per farmi ricordare...del mio posto qui..del farmi credere nuovamente che e' solo un attimo di apnea..forse sara stato solo un passaggio veloce..io un mezzo per lui ...lui un mezzo per me..per ascoltare le parole che l'Universo oggi voleva noi ascoltassimo..e poi Guy..Guy..strana sensazione...si vedra'..Ma guardando lo scorrere delle immagini di oggi..dei doni che ho avuto..pur avendone apprezzato ogni istante...il sorriso nasce dentro ..nel raccontarmi e raccontarmi ancora..il piccolo pezzo di strada che grazie "all'uomo dal chiaro sorriso" oggi ho percorso..per fare un passo in piu verso una meta...


Alzo gli occhi al cielo.....per guardare nella vastita' che ha il solo limite nel mio umano sguardo...cio che io ero..cio che io sono...cio che sempre sara'...il piu' piccolo pezzo..di tutto cio che e'.
Buonanotte Zaira..si prosegue..senza fatica nella fatica.

2009

11, 20 ...MI E' ARRIVATO IL MESSAGGIO..."GIA SMARRITO"..FORSE INVECE DI SMARRIRLI DOPO..NON SAREBBE MEGLIO SCEGLIERLI PRIMA..DEVO FARE QUESTA DOMANDA ANCHE A ME STESSA?...SI..ANCHE SE SEMPRE MENO..
11.45...UN MESSAGGIO DELL'ALTRA..PITTRICE FOLLE NON PER TROPPA ARTE MA PER MALATTIA MENTALE.."SCENDI..SONO IN PAESE"....MA CHE CAZZO ..SCRIVO CAZZO E NON PORCA PUZZOLA...DICI..
IO ME NE RESTO DOVE SONO..LASCIANDO A VOI CARE LE MIE DUE DONNE..IL VAGARE PER IL MONDO..ALLA RICERCA DI CIO CHE CREDETE VI MANCHI..SIA ESSO UN "IDEA" DI UOMO..O COMPAGNIA PER RIEMPIERE UNA SOLITUDINE IPOCRITA..PER ORA ME NE RESTO QUI CON ME..IN FIN DEI CONTI AMO LA MIA COMPAGNIA..NON CI RACCONTIAMO BALLE..CI ACCETTIAMO PER COME SIAMO..NON TENDIAMO A MODIFICARCI UNA CON L'ALTRA..POSSIAMO STARE IN OZIOSO SILENZIO SENZA ANNOIARCI NELL'ASCOLTARE L'ASSENZA DI PAROLE ..MA NON DI PENSIERI..LASCIANDO A VOI..CARE LE MIE COMPARSE DELLE VOSTRE VITE...LA GIUSTA ILLUSIONE CHE IO SIA ...BUONA ...E COMPRENDA..CAPISCA VOI..E ACCETTI I VOSTRI COMPORTAMENTI..LE VOSTRE SPIEGAZIONI..E MI FERMI QUI NON A VIVERE LA VITA..MA AD ASPETTARE VOI..VI LASCIO NELLA VOSTRA ILLUSIONE..MA VI RICORDERO' PER MERA ONESTA..E PER RIPROVA CHE PROPRIO NON ASCOLTATE NULLA SE NON LA ECO DELLE VOSTRE PAROLE..CHE IO NON SONO BUONA..SONO ANCHE BUONA...CHE E' DIVERSO ..SE NON MEGLIO..

2009

Finito il sabato sera...e gia domenica ...sono rimasta a casa..tosse..freddo ai piedi e forse un po di salutare febbre...salutare perche non mi fa pensare all'essere stata in casa ...mentre fuori il mondo girava senza di me..Niente ballo...non importa ballero' piu avanti..ballero' lungo l'estate..nelle serate sotto le stelle....Mi sento un disastro...capelli piu arruffati del solito..smalto sulle unghie di una sola mano..spero di non aver finito il solvente ..visto che ho gia messo e' tolto smalto dalle unghie tantissime volte oggi...Si sta insinuando in me la tranquilla necessita di avere aggiunte di femminilità su di me..Questa mattina mi sono comperata piccoli aggeggi utili all'uopo...Sto cercando di allontanare il pensiero alla mia ..scrivere amica mi sembra esageratamente vero..Certo che e' proprio una povera ..crista...Sempre coesa nello sforzo di essere sempre e comunque..lei la prima...avanti a tutti ..ma non come porta bandiera o guida per un comune percorso..ma solo come cio che di meglio esiste ...pur nel suo fallimento di vita..La prima dipendente del comune...la piu richiesta dal pubblico di utenti..la migliore alunna di tutto il suo percorso scolastico...la realizzata e riuscita persona..solo perche e' riuscita ad avere un casa sua..senza contare che potra miseramente sopravivere per anni ed anni semisommersa o semiaffogata nei mutui finanziamenti e prestiti..Mentre io ho passato la serata ..qui nel mio letto tranquillamente sospesa ..per far arrivare oggi..lei e' uscita con uno sconosciuto..incontrato sull'unica chat che ..ha diritto di esistere ..quella telefonica..Perche rincorrere sempre la proprieta di un uomo...perche esistere solo se un maschio a caso che poi cercheremo di farci piacere...divide il tempo perso in nulla con noi.....e lei e' cosi..sono felice per lei..questa sera si sara sentita viva..per il tempo di una pizza..spero solo che domani mattina non si senta morta ..e non mi ponga la consueta domanda.."perche spariscono tutti..solo dopo che hanno avuto..." anche perche in questo nuovo anno cosi scorbuticamente sociale per me..mi riuscirebbe difficile non rispondere con un sano ..: forse che non sei poi cosi "LA MEGLIO CHE C'E' " manco nello scopare....................In fin dei conti lei apprezza la sincerita'..o almeno la sua............

2009...

Porca puzzola ...che freddo!!..ho voglia di giugno..di luglio..di agosto...Ho voglia di caldo..di sole sulla pelle oltre che dentro..Ho voglia dell'acqua del torrente in cui rinfrescarmi..della pace del greto..delle parole dell'universo..che mi arrivano con la voce del riflesso del sole sulle foglie..Il buono di tutto questo e' che fa finalmente nascere i desideri..le voglie...Ho voglia di una tazza di karkade profumato con una fetta di arancia rossa..lo voglio bollente..voglio che scenda scaldandomi nel suo passare...Ho voglia di camminare nei prati..sull'erba nuova..Ho voglia di raccontarmi che partirò finalmente per l'Havana con mia figlia..preoccupata che io non ritorni all'ovile..ma che mi fermi sulla spiaggia ad aspettare il mio tramonto..con un moijto in una mano ed un cubano stretto nell'altra..un cubano che accenda me ..finalmente!! Ho voglia di vivere..nonostante la vita ..nonostante il ghiaccio fuori..Desideri innumerevoli..l'inizio anno mi ha trovato sempre con meno fronzoli addosso..sempre piu scorbuticamente sociale..Non piu' illusioni..ne per me ne regalate ad altri..Fuori nel nulla suono di botti fuori tempo massimo...festeggiano il mio attimo..Questo!!..Il gatto fa le corse sul letto..il figlio suona a due passi da me..io scrivo..il fumo della sigaretta abbandonata sale ..davanti allo schermo del mio nuovo Tobia..tutto sembra normale..tutto sembra come sempre..sembra....ma io so che cosi non e'..E mentre aggiungo le parole ..il vedere cambia..si aggiunge la profondita'..e' quella chiara ed amata sensazione che qualcuno dentro di me stia guardando ..insieme ..all'unisono con me..Zaira la folle..Zaira c'è...Bene..tutto e' possibile..tutto puo e potra' essere..tutto gia è.

non ci sono momenti vuoti
ma solo momenti dove il nulla sembra esserne il padrone.