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Ed anche oggi e' finita..o quasi la giornata.
Sto pensando a cosa mi riserva la serata...visto che la giornata e' andata via di lavoro..mi aspetta il mio ragazzone..con il suo adolescenzale vizio di uscire alla sera e andare a discutere di motorini con gli amici. ..Il suo patentino nuovo che lo rende quasi grande..ed indipendente..almeno nel mezzo di locomozione..I miei gatti ..i gerani da annaffiare..le stelle..un briciolo di pacata malinconia..e la certezza di cosa ancora ci sara' ..in poi...eliminando il "da ora"..visto che questo oramai risale a tempo e tempo fa'...Pur nell'attimo silenzioso dell'ufficio..con un capo al suo pc..intento alle sue cose sue..mi sento persa nello spazio..le mie solite fisiche sensazioni di esistenza ..nel tempo..lungo il tempo ..oltre il tempo..nasce un sorriso tenue come l'attimo di adesso..Sento il mio esistere ..nonostante io abbia scelto di non farlo almeno per un po'...Me ne vado..il fuori mi chiama..forse ci sara' ancora il sole come ieri ad accompagnarmi a casa..un ultimo pensiero entra nel cuore...mi sento fortunata...ho gli amici migliori che l'universo poteva offrirmi..ad accompagnarmi a casa..

gli attimi sono lievi passi per arrivare alla giusta vita che spetta a chi riconosce il cammino...lo accetta ...senza saperne la meta...con l'unica fede scomoda ma vera..che da l'accettazione senza fare domande

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mi sono fermata un attimo...Un appuntamento con il Sindaco di dove vivo..subito un commento scemo da parte di un assessore....assessore da sempre..e mai nulla di piu' ..Quanta vita ci vuole per far si che chi ha espresso un giudizio su di noi..lo modifichi...A parte che non riesco manco a capire perche' dovrebbe interessarmi cosa pensa di me lui..in fin dei conti non mi conosce.
Vado oltre perche non ho voglia di dare credito alla punta di orgoglio ferito ..che mi ha accompagnato per un attimo sotto il sole davanti al municipio...
Ho capito pero' perche' io non potevo passare altro tempo in quel luogo come dipendente..semplice la risposta...perche' non ci azzecco nulla con un ente pubblico..dove la tranquillita' di uno stipendio è solo inferiore all'appiattimento della mente..
Mentre scendevo a valle...ritornavo in ufficio..in compagnia del ..non so che facente funzioni o cosa effettivamente sia all'interno del giornale per cui si presenta (proprietario..socio....direttore commerciale...di tutto e di piu')..ho avuto la netta sensazione che il mio parlare per riempire i 20 chilometri fosse ascoltato..a tal punto che ad una mia diretta domanda..per aiutare una persona..mi ha dato tutte le dritte del caso...certo che io capissi di cosa mi stesse parlando...come se fosse un ripagarmi delle mie idee..ed e' questo che mi lascia stupita..allibita..anni ed anni di adesso stai zitta...sei una punizione divina per la tua ignoranza..ora nel momento in cui una persona mi da credito..mi lascia allibita...e mi chiedo ancora il perchè
.......e ringrazio l'universo..non di farmi arrivare le idee dentro...ma di avermi lasciato ancora il dono di stupirmi...di lui ..ed anche di cosa sta regalando a me..
stanchezza compresa..

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Tobia si e' spento..definitivamente..Non ho rispettato i patti e lui ha deciso di essere troppo stanco di surriscaldarsi tutte le sere...si e' autocondannato alla "sedia" elettrica...una scossa potente ed e' tutto finito..li sulle mie ginocchia ...comodamente coricati a letto..mentre le mie mani lo accarezzavano come al solito..senza preoccuparsi minimamente se era cio che lui voleva ..
Sono quindi momentaneamente fuori da questo mondo...a parte qualche breve connessione come questa dall'ufficio..da questo ufficio dove il lavoro aumenta..ed io mi sento sempre piu insicuramente..sicura.
Soliti contrasti nel mio modo di vivere...ma non importa ..va bene cosi ..in fondo solo le incertezze ..le insicurezze mi fanno restare presente e attenta..l'abitudine e la noia mi portano nel limbo delle idee..nel vuoto dell'abitudine..
Ho deciso...e questo lo comunichero' anche a una persona...che sono talmente stanca di questo mio trascinarsi di vita fra i piccoli inconvenienti..il lavoro sempre piu' presente...la voglia e la necessita' di uscirne con le tranquillità della vita...che non e' il momento per me di disperdere...disperdermi in nessuna altra via se non questa..
Probabilmente diventero' una vecchia zitella ...ma saro' serena nell'aver fatto tutto cio che mi era possibile per chi e' con me...
Intanto ...per diventare il perfetto stereotipo della zitella piu' o meno inacidita..mi sto gia allevando i miei 8 gatti ..che mi faranno compagnia nel prosieguo degli anni..
Per ora e' cosi..mi dispiace se chi mi si e' avvicinato negli ultimi tempi..non potra' essere...ma ..in questo momento di materiale lucidita' ...ho la certezza che sia giusto cosi..
Ora ritorno alla mia momentanea pausa dalla vita...sempre cosciente che la vita e' altra cosa da quello che mi aspetta..appena avro' chiuso questa pagina..ma so per chiaro messaggio dell'universo..che non posso rifiutare questa barca di salvataggio per aspettare una prossima..in fin dei conti ..la prossima solo l'universo sa se e' partita per venirmi a raccattare per riportarmi su l'isola tranquilla...e poi..io non viaggio da sola...ho qualcuno che mi e' stato regalato per il mio viaggio..e di lui ho la responsabilita'..e voglio che il suo viaggiare con me..un domani...sia un buon sereno ricordo.

Ieri ho letto un libro ..o meglio un diario di una sessantenne...e mi ci sono ritrovata..Un viaggio spazio temporale nel futuro..Oggi ho ripreso in mano..visto che il sole preso a casa e' troppo caldo ..ed un libro aiuta a rinfrescarmi..un libro di Coelho..(porca puzzola mai che io sappia come si scrive il cognome di sto' bravuomo).

.una data nella terza di copertina 17 agosto 2006..due disegni..quattro pensieri fermati sulla carta ...(le mie perle di insaggezza che hanno il valore nel solo tempo in cui esistono)..Ho ritrovato il mio Maestro..mi ha riparlato ancora una volta..Lui raccontava del giardino del suo mulino..io ero li dietro casa..la casa dove sono cresciuta ..di anni..da cui sono scappata ed a cui ho fatto ritorno..ma solo fisicamente..ma non perche io non voglia esserci in altra maniera ..ma perche casa non mi vuole come non mi voleva quando ci vivevo..solo che adesso non me ne importa ..non sono io che subisco lei..ma e' lei che vive nel terrore di essere venduta a chissa chi quando non si sa..(MI SONO PERSA!!!!!)Me ne stavo dietro casa..guardandomi in giro..il mio lavandino memore delle estati in cui si viveva fuori ..entrando in casa solo per dormire ..in un battito..ho visto riempirsi lo spazio delle mie persone...mia nonna al suo posto di combattimento intoccabile davanti al lavandino..mia zia a tagliar verdure per il suo minestrone con ingrediente segreto ..che da quando e' stato scoperto ..nessuno voleva piu mangiarne..un via vai delle persone che non ci sono piu ..muoversi senza fare rumore..pur vivendo in quell'attimo come umanamente reali..pur nella loro irrealta'..ed io stavo li..con il mio Coelho in mano..a guardare la scena..sentendomi io irreale e fuori dal tempo..e sanamente vecchia..Questo pensiero della mia chiamiamola "maturita" di anni mi sta accompagnando in guesti giorni..gia da prima che mi arrivasse il diario della sessantenne fra le mani..ne ho parlato anche con Pietro..spiegandogli ..con la gioia di una scoperta fanciullesca..di quanto io mi sentissi bene nel mio essere cinquantenne ed infantile nello stesso tempo..come fosse appagante il vivere la "vecchiaia" ..con ingenuita'..e ho chiaro il ricordo che Lui mi ha ascoltato..(visto che ho ancora l'uso della memoria dei tempi brevi ..poi cosi tanto vecchia non sono)..ora vado a cercarmi..visto che credo di essermi ripersa..

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Lo strano e' che mi sento diversa..oddio se devo esaminare fino al cavillo di me..mi sento anche spaventosamente spaventata..insicura..incerta..serena..grande..pronta..impreparata..piccola..in pratica mi sento tutto ed esattamente il contrario di tutto..in piu' mi racconto anche che e' normale che sia cosi..ed e' giusto che sia cosi..Mia nonna santa donna..molto saggia ed anche un poco strega..diceva ..stai attenta a cio che chiedi che poi ti arriva....e porca puzzola..e se fosse arrivato ed io non fossi pronta all'arrivo?..ma se fosse arrivato..ed io non fossi pronta..e nel mio non essere pronta..perdessi cio che stavo aspettando..vedo nel rileggere due righe sopra a qui..che e' meglio che non pensi..e che viva..tanto ..a ritornare a smettere di vivere basta un attimo..

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tanto per non sentirmi ...come sto

 

per John....un amico lontanto vicino...